Für sich gespielt, ist Mana Quest eine kleine Einführung in das System und die Vorstellung eines beispielhaften 8- (oder ehrlich gesagt eher: 16-) bit Settings. Da Retro Phaze nun eigentlich keine Einzelabenteuer kennt, sondern auf geschlossene Kampagnen ausgelegt ist, stellt mein Abenteuer zunächst nur einen ersten Teil dar – die Fortsetzung erscheint .. nie. Naja, vermutlich nicht, oder immerhin: nicht von mir. Die Idee war, vertraute Konsolen-Klischees in Stellung zu bringen und die offenen Fäden unübersehbar baumeln zu lassen. Wer seine Freude an dem Experiment hatte, wird keine Schwierigkeiten haben, sich Fortsetzungen aus den Fingern zu saugen. Das schreibt sich mehr oder weniger von selbst – versprochen!

In diesem Sinne ist Mana Quest I – Imperial Knights die Demoversion des Spiels, das seit Jahren »nächsten Sommer« erscheint .. nur ohne Rechner und das böse Erwachsen, wenn das Ding dann doch noch kommt, aber komischerweise hinter den mühsam aufgezogenen Erwartungen zurück bleibt. Viel Spaß!

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SCHACHTSTARRE    HG 4
EP 1,200
N Große Aberration
INI + 7; Sinne: Dunkelsicht 18 m; Wahrnehmung +7

VERTEIDIGUNG

RK 14, Berührung 12, auf dem falschen Fuß 11 (+3 GE, -1 Größe, +2 natürlich)
TP 33 (5 TW; 5W8+10)
REF +6, WIL +9, ZÄH +4
Immunität: Bezauberungen, Krankheit, Furcht

ANGRIFF

Bewegungsrate: 9 m
Nahkampf: 2 Klauen +6 (1W4+1 plus Paralysieren)
Angriffsfläche: 3 m; Reichweite: 3 m
Besondere Angriffe: Paralysieren (1W4+1 Runden, SG 14), Seelenraub (SG 16)

SPIELWERTE

ST 12, GE 16, KO 14, IN 16, WE 11, CH 14
GAB +3; KMB +5, KMV 18
Talente: Blitzschnelle Reflexe, Verbesserte Initiative
Fertigkeiten: Bluffen +7, Einschüchtern +9, Heimlichkeit +10, Klettern +12, Motiv Erkennen + 7,  Überlebenskunst +7, Wahrnehmung +7
Sprachen: Gemeinsprache, Aklo

BESONDERE FÄHIGKEITEN

Paralysieren (ÜF)
Erleidet eine Kreatur Schaden durch den Klauenangriff der Schachtstarre, legt sie einen erfolgreichen Zähigkeitswurf (SG 14) ab, oder ist für 1W4+1 Runde paralysiert. Paralysierte Kreaturen können nicht sprechen, sich nicht bewegen oder andere physische Aktionen durchführen und sind hilflos.
Im Gegensatz zu Person halten und ähnlichen Effekten, erlaubt Paralysieren keinen weiteren Zähigkeitswurf pro Runde, um die Wirkung abzuschütteln. Kreaturen mit Flügeln, die im Flug paralysiert werden, können nicht mit ihren Flügeln schlagen und stürzen zu Boden. Opfer im Wasser können nicht schwimmen und laufen Gefahr zu ertrinken.

Seelenraub (ÜF)
Eine Schachtstarre saugt sich aus maximal 1,5 m Entfernung mit ihrem Zungententakel an der Schläfe eines paralysierten Opfers fest. Dies ist eine volle Aktion, die keinen Angriffswurf erfordert und die Paralyse des Opfers bis zur Entfernung des Tentakels aufrecht hält. Sofern dem Opfer nicht ein Willenswurf (SG 16) gelingt, beginnt die Schachtstarre in der folgenden Runde, sich von der Gedanken und Gefühlen ihres Opfers zu ernähren, wodurch dieses 1d3 Punkte Weisheits-Entzug pro Runde erleidet. Gelingt der Rettungswurf, ist das Opfer für eine Stunde immun gegen weitere Seelenraub-Versuche dieser Schachtstarre. Eine sich nährende Schachtstarre ist zu keiner anderen Aktion fähig und gilt für die Dauer des Vorgangs als hilflos. Erleidet sie Schaden, muss sie einen erfolgreichen Konzentrationswurf (+8) ablegen, oder den Vorgang abbrechen. Der Schwierigkeitsgrad beträgt [10 + erlittene Schadenspunkte].
Unabhängig davon, ob das Opfer zu diesem Zeitpunkt noch über Weisheitspunkte verfügt, legt die Schachtstarre ihrerseits einen Willenswurf ab, sobald der Seelenraub endet. Der Schwierigkeitsgrad beträgt [10 + bei diesem Versuch verursachter Weisheits-Entzug]. Misslingt dieser Rettungswurf, überwältigt der soeben absorbierte Geist den Verstand der Schachtstarre und kontrolliert ihren Körper für [1W4 + Intelligenzmodifikator] Tage, bis er schließlich »verdaut« wurde. Wenn der Wurf gelingt, wird die Schachtstarre für [1W4 + Intelligenzmodifikator] Runden kontrolliert.
Der Schachtstarre steht ein Willenswurf (SG 15) zu, wenn der kontrollierende Geist eine Aktionen mit unmittelbar tödlichen Folgen ausführen will. Wenn er gelingt, erhält die Schachtstarre für 1W6 Stunden die Kontrolle über ihren Körper zurück.

LEBENSRAUM

Umgebung: Alle unterirdischen Gegenden
Organisation: Einzeln oder Paar
Schätze: Keine

Das Leben einer Schachtstarre wird stark von den Einflüssen ihrer jeweiligen Opfer bestimmt und ist darum kaum auf die ganze Spezies verallgemeinerbar. Sobald sie die Kontrolle über ihren Körper zurück gewinnt und hungrig wird, macht sich die Schachtstarre auf den Weg in ihr vertrautes Jagdgebiet, um sich dort auf die Lauer zu legen. Wenn es keine Möglichkeit gibt, ernährt sie sich von Ratten und anderen Kleintieren und beginnt, die Instinkte ihrer Beutetiere zu übernehmen.

Schachtstarren, die sich regelmäßig von kulturschaffenden Lebewesen ernähren, beginnen oft unbewusst, deren Lebensweise zu imitieren, kleine Hütten zu erbauen und sogar Einrichtungsgegenstände zu improvisieren. Auf durchreisende Abenteurer wirken diese Wohnstätten wie traurige Karikaturen oberweltlicher Ansiedlungen – als hätte sie ein Kleinkind entworfen, das diese Dinge zwar oft gesehen hat, ihren Zweck aber noch nicht verstehen kann.

Die meisten Schachtstarre sind Einzelgänger, obwohl es hartnäckige Gerüchte über Paare gibt, die während des »Verdauens« fremder Seelen aufeinander achtgeben, oder auch gemeinsam auf die Jagd gehen. Teilen zwei Schachtstarren ihre Beute, werden sie von unterschiedlichen Aspekten des Opfers übernommen, die nicht über ein gemeinsames Bewusstsein verfügen.

Illustration & (spektakulärer) Monstername: Michael Kraemer

Michael hat die Schachtstarre als Beitrag für den Pathfinder-Monsterwettbewerb auf Golarions Chronisten gezeichnet und ich habe das Spielkonzept und -werte dazu gedichtet. Als ich die Werte geschrieben habe, kannte ich die Regeln nur von ungezieltem Geklicke durch ein SRD-Wiki und war mir einiger zentraler Unterschiede zu 3.5 gar nicht bewusst. Heute könnte man das alles ändern, wenn man denn wollte.

Ich bin mir recht sicher, in den letzten 15 Jahren an höchstens jedem zehnten Abend »aus der Dose« geleitet zu haben, während ich mir im Moment eigentlich nur noch über die Zwischenzeiten und inhaltlichen Verknüpfungen Gedanken machen muss und mich mehr mit dem tatsächlichen Spielen beschäftige. Die Abenteuer stehen nun seit ein paar Tagen in einem etwas  größeren regionalen Zusammenhang, in den die Spieler nach Zeit und Lust ein- und wieder aussteigen können – eine lose Kampagne könnte man das nennen, wenn der Begriff bei uns meist etwas anderes (und deutlich weniger entspanntes) bedeutet.

Die Karte

In den Bergen oben links (IX) spielt mein Demomodul für die Labyrinth Lord Society (das irgendwann auch online gehen wird) – daneben ein verfallenes Fischerdorf (II) mit dem Schmackhaftesten aus Realms of Crawling Chaos. An der mindestens genauso überholungsbedürftigen Straße nach Süden soll das Gasthaus The Grinding Gear (VIII) liegen, die östliche Gebiergskette beheimatet das Stonehell Prison (V) und einen Trampelpfad, der Death Frost Doom verheißt (VI). Jenseits davon eine breite Kluft, die im Süden von der Brückenstadt Rathurbosk (VII) überspannt wird. Selbige wird vor beiden Toren belagert – auf unserer Seite vom kindlichen Lord Bulgur (IV), auf der anderen von jemand anderem …

Im Westen wohnen hässliche Friesenbarbaren, im Norden liegt das Meer und die Straße im Süden ist so lang wie gefährlich (Räuber, Monster und überhaupt). Wegweiser behaupten, dass hinter Rathurbosk lange nichts und dann irgendwann Vornheim kommen soll.

Und das war es auch schon: Vier Stunden lesen, fünf Minuten zeichnen und (zumindest theoretisch) monatelang spielen. In der gleichen Zeit habe ich sonst ein halbes Abenteuer geschrieben oder ein gekauftes  an meine Runden und/oder Kampagnen angepasst. Ist sie nicht schön, diese neue alte Zeit?

Schuld an dem ganzen Spaß sind Daniel Proctor, James Edward Raggi IV, Michael Curtis, Zak Sabbath und Dirk Remmecke.

- wegen eines Weihnachtsmarktes alles Hotels ausgebucht waren.
- Berliner Atzen ihre jährliche »Klassenfahrt, zwinker« eskalieren lassen.
- die Straßenbahnen still stehen, weil »schon wieder« jemand ins Gleisbett gefahren ist.
- dieser jemand auch mit Saalfelder-Kennzeichen ein »Wessi« sein muss.
- man bei Subway besseres Englisch spricht als im Emsland.
- eigentlich alle Einheimischen irgendwie freundlich waren.
- ich offenbar zu beschäftigt war, um hier noch was anzuhängen.

Als sich die Helden eines verregneten Herbstabends im garethischen Hinterland verlaufen, haben sie Glück im Unglück; in einem Weiler am Rande des Waldes finden sie nicht nur ein Dach über dem Kopf, sondern auch reich gedeckte Tafeln vor. Und im Angesicht von Braten, Sülze, Speck und Schwarzbier soll es nun nicht an den Helden sein, sich des Baron Kopf über Wilderei zu zerbrechen.

Ein wenig stutzig macht es allerdings schon, das ungewöhnliche Jagdglück dieser Bauern. Was hat es mit dem alten Firun-Tempel abseits der Wege auf sich, von dem die Gastgeber so verstohlen flüstern? Warum haben sie so schreckliche Angst vor dem »Waidmann« und hat sich da draußen am Fenster nicht gerade etwas bewegt?

Es wird eine lange Nacht werden – und die ersten wohligen Schauer am Kaminfeuer werden dem nackten Entsetzen weichen, wenn der Waidmann zur Hatz geblasen hat.

Ich habe versucht, den Spuren der alten Hotzenplotzigkeit (ich weiß leider nicht mehr, wer das phantastische Wort erfunden hat) im neuen DSA nachzugehen und das ganze in eine möglichst offene Form zu bringen. Heraus gekommen, ist ein »schwarzhumoriges Abenteuer, über das die Spieler auch im richtigen Leben nachdenken können«, wie Martin so nett bei DORP TV verspricht.

(Und als Nachtrag für alle, die das Abenteuer schon kennen und es nun vielleicht leiten möchten: Wer die angesprochene Karte nicht an eine bestimmte Örtlichkeit seiner Kampagne anpassen muss (oder will), kann auch schon mit solchem Gekritzel auskommen.)

Mephisto 50

Gerümpel

Wirklich wohl fühle ich mich nicht mit der Heimwerkerei und atme jedes mal erleichtert auf, wenn ein Fachmensch zur Ablösung erscheint. Nicht dass die Tätigkeiten als solche keinen Spaß machen würden, aber das DIY-Arschloch als identitäres Angebot schmeckt noch nicht sonderlich verlockend.

Und obwohl Expertentum sicher auch keine Lösung ist, habe ich doch eine gewisse Freude an der Vorstellung, einen dieser Dilettantismus-Abfeierer für ein paar Stunden im Baumarkt anzuketten – und zwar ohne eine Möglichkeit, sich die Ohren zuzuhalten. (Gibt es eigentlich noch irgendwo so richtige Instandbesetzer? Solche, die sich auch als solche begreifen oder vielleicht sogar so nennen.)

Jaja, so war das. Ich bin ein wenig gerührt (vielleicht auch, weil ich Recht hatte und mir wegen ausnehmend erfolglosen Spiels schnell ein neues Hobby gesucht habe.)

Crossover-Madness

»In diesem Spiel werden du und deine Freunde zu Guerilleros in der Truppe des Ruhmreichen Anführers, die in einem stinkenden Dschungel hocken – und zwar so lange, wie ihr euch gegenseitig ertragen könnt. Das Ziel von Chez Guevara ist es, den aufmerksamen Blicken des Anführers zu entgehen, die Launen der höheren Dienstgrade zu ertragen (oder selbst so jemand zu werden) und als Erster 20 Slack zu erreichen, um in die Zivilisation zurückzukehren und seine »Freunde« zu verpfeifen.«

Und der Titel erst: Chez Guevara (Pegasus Spiele)

Dabei drängt sich der Zustand als Thema auf; als fast einziges mit denn Kollegen und erschreckend oft auch in der so genannten Freizeit (deren formale Existenz allein schon Skandal genug wäre).

… Schlagartig ist doch nicht mehr so wenig los und ich werde auch diesen wundervollen Gedanken für mich behalten. Irgendwann wollte noch auf Posiputts Arbeitssuche kommen, aber das muss dann wohl einfach so gehen. Bald ist Feierabend.

Nach der polizeilich beaufsichtigten Löschung des Videos kann ich leider nur noch nacherzählen, was darin zu sehen war: Jemand läuft eilig durch das leere Treppenhaus einer Schule, bleibt kurz vor einer Tür stehen, dreht wieder um, springt über ein Geländer und läuft zu einer anderen Tür. Unter dem Titel »Montag, erste Stunde« erzählt der Kurzfilm dem Eingeweihten, wie ich zu spät zum Politik-LK komme und mich kurzfristig dazu entschließe, die Stunde doch lieber im Aufenthaltsraum zu verbringen. (Soll angeblich ein oder zwei mal vorgekommen sein.)

Darin die Ankündigung eines Amoklaufs (oder meinetwegen auch den Aufruf zu einem solchen) zu sehen, ist eine nicht ganz uninteressante Interpretation. Offensichtlich wurde die Engine des Killerspiels trotz der vollständigen Abwesenheit von Bewaffnung oder aggressiven Handlungen erkannt und geschlussfolgert. Die populäre Erzählung vom psychisch kranken Killerspieler ist offensichtlich nicht nur bei Boulevardjournalisten und verunsicherten Pädagogen bekannt, sondern auch in der Strafverfolgung wirksam. Das Thema liegt seit heute Morgen jedenfalls wieder oben auf dem Schreibtisch – wenn die Debatte schon Hausbesuche macht. …

Was der Polizei besonders wichtig war, sei hier nur als skurrile Randbemerkung angeführt: Ich hatte Text und Video unachtsamerweise ausgerechnet am 11. September gepostet. So wie übrigens auch das hier.

Erzählen wollte ich aber eigentlich von einem anderen Spiel – von 1000 Blank White Cards. Im Grund funktioniert es wie ein gewöhnliches Trading Card Game, nur dass sämtliche Karten unmittelbar vor und während des Spiel selbst geschrieben werden. Das Spiel selbst gibt es in ungezählten Varianten. Hier die Discordian Intelligence Agency Edition als Beispiel.

Es kann nur einen geben

Der Witz an der Sache liegt aber weniger in einzelnen – mehr oder weniger gelungenen – Karten, sondern vielmehr in der Möglichkeit, die Regeln während des Spiels über den Haufen zu werfen. Anstatt taktisch im Rahmen des Gegebenen herumzuwurschteln, wird dieser direkt angegangen und bei Missfallen über den Haufen geworfen. Den Spruch mit dem Kuchen und der Bäckerei verkneife ich mir an dieser Stelle.

Final Girl

Die Partie war jedenfalls ein interessantes Erlebnis – auch über spaßige Referenzscherzchen hinaus.

buttons.

Das leicht vergrößerte Exemplar oben rechts, habe ich übrigens von fRemade persönlich zugesteckt bekommen, auch wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass er nichts davon weiß.

Once in this old bar I sat alone on my chair
And I had another drink and I`ve looked into your eyes
And I`ve looked into your eyes that seem to be like stars
Just like stars

Later in this bar we had together our last drink
Then we went to your flat to might love to make love
Sleeping, sleeping…
Now in this old bar I`m alone again on my chair
`cause you left me next day, `cause you left me next day
And I`m looking for your eyes, looking for your eyes
That seem to be like stars, just like stars

Please give me my drink, `cause it`s the only way I know
To forget your eyes of stars to forget your eyes of stars

Sleeping, sleeping,… now.

… oder später.

Edit, um unnötiger Umsorgung vorzubeugen: Alles ist gut. Ich war gestern weder nostalgisch gestimmt, noch sonderlich todessehnsüchtig. Eigentlich wollte ich nur eine Watchmen-Watcherei am 11. September kommentieren, als mir die furchtbare Musik dazwischen kam. Dieses Wörterbuch sollte ich aber trotzdem bei Gelegenheit mal befüllen. ..

Vor sieben oder acht Jahren, als die erste Welle der Killerspiel-Hysterie von Columbine über Erfurt in mein eigenes Provinznest gerollt kam, war einer meiner Freunde über Wochen damit beschäftigt, unsere Schule zu vermessen und abzufotografieren. Er hat Texturen für eine möglichst realitätsnahe Half-Life-Map unserer Schule gesammelt – ein Bedarf, den man einem passionierten Spieler kaum wird erklären müssen, der sich einer Restwelt auf der Suche nach Skandal und Ausnahmezustand aber ganz anders darstellen musste:

»Stets habe ich an einen Mehrspielerlevel, völlig ohne NPCs (Non-Player Characters = vom Programm gesteuerte Charaktere), gedacht – nie hingegen an ein Szenario, in dem man abschießbare Nachbildungen, real existierender Lehrer antrifft. Letztere Idee haben mir allerdings verblüffend viele Mitschüler kundgetan.«

Ich habe diese Map gestern zum ersten mal bespielt und kann die Triphaftigkeit dieser 20 Minuten kaum beschreiben. Anstatt es trotzdem zu versuchen, habe ich mich nun mit dem Designer dieses Geisterhauses verabredet, um seiner Schöpfung einen gemeinsamen Besuch abzustatten und auf dem Spaziergang über dies und das zu sprechen. Den dann traditionsgemäß doch nicht eingehaltenen Termin verkneife ich mir ausnahmsweise mal, einen kleinen Teaser gibt es aber schon:

Die gute Seite der Geschichte ist allerdings, dass Bücherstapel und Guckliste sich in erstaunlichem Tempo verflüchtigen und sich dann irgendwann sicher auch wieder in Texte verwandeln werden. True Blood habe ich beispielsweise gesehen, Oscar Wilde gelesen und mir außerdem eine ganz schnieke Materialsammlung angelegt, auf deren Grundlage ich die Michael Ende »Debatte« von neulich noch einmal nachvollziehen möchte. Irgendwann dann.

Es ist schwierig, über etwas anderes als die Arbeit zu schreiben, weil sie den Rest zur Zeit weitestgehend verdrängt. Die Arbeit selbst gibt nicht viel her, das nicht ohnehin jeder weiß (oder sich zumindest denken kann). Schlussendlich wohl wieder nur eine Frage der richtigen Worte – aber auch die scheinen so irrsinnig weit weg zu sein. Schlimm ist das eigentlich nicht – besonders interessant aber leider auch nicht.

Pilze in einer Pfanne

Im Treppenhaus ist der Alarm unerträglich laut – die Szene gespenstisch. Ein kleiner Junge kommt uns entgegen und will nicht mit nach unten: »Ich muss meinen Papa holen.« Immer noch kein Rauch in Sicht, also soll er machen – bei der Nachbetrachtung eine falsche Entscheidung. Nächstes mal wird das anders gehandhabt … Ein Stockwerk tiefer dann der nächste Fußgänger in der Gegenrichtung: »Gehn se wieder hoch – is ne Übung.« Beruhigt aber neugierig geht es weiter. Draußen ein Menschenauflauf, diverse Feuerwehrfahrzeuge und die mehr oder weniger souverän durchgeführte Bergung einer verletzten Person aus einem verrauchten Zimmer.

Die Übung durch das Telefon betrachtet

Es kommt niemand auf die Idee, den Alarm auszuschalten. Wie viele Rollstuhlfahrer und laufschwache Rentner mit Todesangst an den Treppenabsätzen der oberen Stockwerke gestrandet sind, weiß kein Mensch. Schlimmer noch: Es scheint auch niemanden zu interessieren. Auf das Problem angesprochen, verweist mich ein Feuerwehrmann auf die Hausmeisterin, die noch ein paar Minuten mit der Sirene ringen wird. Den Ernstfall auch nur zu denken, macht schlimme Bauchschmerzen.

Für heute habe ich es allerdings fast geschafft, und morgen wird zunächst die Ausrüstung parat gelegt: Drei gefüllte Eimer Wasser für die Nachbarn, eine Dose Stinkefutter, ein Atemschutz, damit ich von dem Geruch nicht kotzen muss, eine speziell gekennzeichnete Gabel, die unter keinen Umständen den Weg auf meinen Esstisch finden wird und ein dicker Handschuh gegen die Krallen.

Ich gebe zu, dass es größere Probleme auf der Welt geben mag. Für heute Abend bin ich mit diesem allerdings bereits voll ausgelastet gewesen.

Auch ein Verweis auf die Höflichkeitsgeschichte wollte nicht so recht ankommen; »Verpiss dich«, hat dann aber funktioniert. Ich habe die Pointe vergessen.

Nachtrag: Diese »Auseinandersetzungen« waren selbstverständlich friedlicher Art. Ich weiß auch nicht, warum mir so ein Krawallwort in den Sinn gekommen ist.

Während man noch so darüber nachdenkt, ob »Morde und Entführungen der RAF im Herbst 1977« tatsächlich eine adäquate Antwort auf die Frage »Was ist der Deutsche Herbst?« sind, vergehen die 30 Sekunden für die Antworterei wie im Fluge. Wer sich unsicher ist, ob Israel zur »Achse des Bösen« zählt, oder vielleicht doch weniger als 6 Millionen Juden von den Nazis ermordet wurden, dürfte ebenfalls seine Schwierigkeiten mit dem Test bekommen.

… Die versprochen »persönliche Auswertung« gibt es für alle TeilnehmerInnen heute schon von mir: Und sie, Sir … sind ein Affenarsch!

Ich grüße zurückgelassene Eltern, bin heute freundlicher als früher, wo es ums Benehmen ging. Ich meide die Gegend, in der ich die alte Kommune vermute.  Ich habe die Allee vor noch Augen, erinnere mich an Hunde, die seit wohl zwanzig Jahren tot sein werden.

So tot wie die Menschen, derentwegen ich den Umweg nehme. Ich besitze ein Foto von einem dieser Gespenster. Es schiebt einen Kinderwagen, in dem ich liege – behaupten die Überlebenden hartnäckig. Conan der Cimmerier soll sein Lieblingsbuch gewesen sein; er sieht ihm auch ein bisschen ähnlich. Wäre die Kassette nicht eh schon durch, müsste ich Menschen machen Fotos von dem Sommer jetzt abschalten.

Auf dem Acker pisst ein Bauer hinter seinen Trecker. There is no prophet in the desert? Ich lasse die Gegend, in der ich gar nicht war, hinter mir und schalte die Musik wieder an. I was the first – back on the farm – Fahr zur Hölle, Synchronizität – und nimm Luke Haines bitte gleich mit.

… Your spineless mass and your spineless man
This is the hate socialist collective
- all mental health corrected

Ganz bestimmt! An der Kreuzung (wo auch sonst?) biegt der Mystiker rechts ab und ich überhole ein paar Arschlöcher auf Fahrrädern. Meine Lust auf schlechte Laune ist vorerst aufgebraucht. Ich fahre nach Hause, koche mir einen Kaffee und schaue nach, ob irgendwo Sponge Bob läuft.

Es ist übrigens nicht so, dass vor Unter-Chef mit dem freiwilligen Lohnverzicht geprahlt wird. Eine derartige »Investition« hätte ich verstanden. Es geht tatsächlich um einen stillen (und selbstverständlich einseitigen) Freundschaftsdienst – bestenfalls hilfreich dabei, das eigenen Wahngebilde von der Firma, die sich »auch hinter mich stellt, wenn es mal eng wird«, zu unterfüttern. Es sind die schlimmsten Seiten des vorzeitlichen Familienbetriebes, die hier durchbrechen. Und das nicht etwa in einer kleinen irgendwas-Agentur, die zu Zeiten der irgendwas-Blase aus einem Freundeskreis entstanden ist, sondern in einem anonymen Riesenkonzern schneeballhafter Weltmarktpräsenz.

Wo ist Walter?

Was ich damit ursprünglich fragen (oder gar: sagen) wollte, ist spurlos verschwunden. Einfach so.

… auch wenn ich diese Regel leichtfertig aus dem Ärmel einer gerade mal einwöchigen Selbstbeobachtung geschüttelt habe, ist vermutlich irgendwas dran – sicher kann ich es nicht sagen, weil für Gegenproben und ähnliche Spielchen natürlich Zeit und Kraft fehlen.

Es hat mich tatsächlich in die finsteren Dimensionen der Lohnarbeit verschlagen. Bevor die Routine (vor der ich mich jetzt schon fürchte) eingesetzt hat, behalte ich den Rest der Geschichte allerdings lieber für mich.

Man könnte sagen, wir hätten in den 90ern das Ende einer Ära erlebt – zwischen Krautrock-Resten, Hippielala und MTV-Metal an unseren adoleszenten Identitäten gestrickt. Ich kenne einige, die das tatsächlich so oder so ähnlich sagen und noch einige mehr, die eher wortlos auf ihren entsetzlichen »Revival Partys« herum oxidieren. Als die Läden vor ein paar Jahren wegstarben, habe ich die kollektive Traurigkeit noch für ein lokales Phänomen gehalten, für ein weiteres Mosaikteilchen Diepholzer Provinz-Tristesse. Später in der großen Stadt musste ich dann feststellen, dass es diesen weinerliche Irrsinn auch anderswo gab. Und nicht nur, dass alle mal wieder jung sein wollten (bei Anfang-20-jährigen ein erstaunlich verbreitetes Bedürfnis) – nein, es war immer wieder die Dorfdisco, um die es ging.

Lindenhof in Wetschen

Und das sonderbarste: Als die Tempel noch standen, waren auch schon alle traurig! Die Hippies wollten die 70er zurück, die Gruftis die 80er und ich selbst meist den letzten Sommer (oder manchmal auch die 70er). So ganz verstehe ich das alles noch nicht. Natürlich ist auch dieser Text hier Teil des beschriebenen Geredes, und natürlich manifestiert sich das Hängenbleiben auch negativ. Nur erklären tut das noch nichts – insbesondere nicht die Ausstellung oder die DVD aus dem ersten Absatz. Es steckt doch etwas mehr dahinter, als die freche und dümmliche Behauptung, dass früher alles besser gewesen sei. Ich werde das im Auge behalten. …

Fuck Schorsch!

Ansonsten sammle ich weiter Quellen zu diesem päpstlichen Kasperletheater und äußere mich vielleicht später, wenn alle Beteiligten über ihr »Entsetzen« hinweg sind.

Ein paar Texte habe ich mit der Post verschickt. Vielleicht um sie ruhigen Gewissens loszuwerden, vielleicht aber auch, damit sie irgendwann als Gespräch zurück kommen.

Wirklich unangenehm sind mir aber erst die Texte, die ich tatsächlich gelesen habe, an die ich mich aber von Tag zu Tag weniger erinnern kann. Ich wüsste gerne mal, woher dieses Bedürfnis kommt, den ganzen Mist im Kopf zu behalten. Sollte irgendwas davon tatsächlich noch einmal wichtig werden, würde ich das entsprechende Exzerptheft binnen Stundenfrist ausfindig machen – so viele habe ich davon nun auch wieder nicht. Nur reicht diese Sicherheit scheinbar nicht aus.

Gestern wollte ich die Technik zur Hilfe nehmen und habe mir ein offline-wiki eingerichtet. Hätte ich es nicht mit dem dritten Eintrag wieder gelöscht, und wollte ich eines Tages tatsächlich wissen, was Tolkien gegen Campbell zu sagen hatte – dort hätte ich es nachlesen können. Der Aufwand war mir aber letztlich zu groß.

Die vorläufig einzige Erkenntnis: Ich pflege einen fetischistischen Umgang mit Arbeitstechniken. Morgen denke ich vielleicht weiter über ein Lektüreblog nach – bis dahin nehme ich mir vor, irgendwas zu vergessen und mich nicht darüber zu ärgern.

Nachtrag aus den Welten des Wahns:

,,, und das nicht nur, weil Karwan Baschi seit ihrem – auch schon wieder historischen – Ende zu den Untoten zählt. Auch so ein Problem, das ich langsam wirklich mal lösen sollte. Naja.

Die erste und vielleicht wichtigste Basisbanalität einer Kritik des konventionellen Computerspiels zielt auf das Angebot der Identifikation und streng reglementierten Interaktion mit dem (simulierten) Ganzen. Wird die spielerische Herausforderung angenommen, also beispielsweise auf einen möglichst hohen Punktestand gespielt, wird die Reflexion auf das Verhältnis des Individuums zum Gegebenen verhindert, und gegebenenfalls durch Punktabzug bestraft, weil nicht optimal gespielt wurde. In Highscore-Listen und in der außerspielerischen Interaktionen mit anderen erfährt dieser Mechanismus seine Verdoppelung und seine Schnittstelle zu den Verkehrformen der realen Welt. Da die Realtät des Spiels Erfolge nur in klar definierten Erscheinungsformen kennt, ist der Bruch mit dem Regelwerk ein notwenigerweise hoffnungsloses Unterfangen. [...]

Wenn man wollte, könnte man mit rocket jumping oder ähnlichen Spirenzchen dagegen halten, auch wenn ich sgoar heute noch meine Zweifel am Sinn einer solchen Argumentation hätte. Ich habe mich gerade an den Text erinnert, weil ich mich vom großartigen Burn the Rope verarschen lassen habe. Ich habe ihn erst mal auf den Zelda-Stapel gelegt; vielleicht kann ich ja doch noch was damit anfangen.

Niemand da.

Nun, ehrlich gesagt habe ich lange nicht so gut geschlafen wie nach dem Kahlschlag von letzter Nacht. Erst heute Morgen kamen dann die ersten Zweifel und die verspätete Frage nach dem Sinn der ganzen Aktion. Und jetzt? Einfach weiter machen als wäre das kein Stück peinlich? In Uneigentlichkeit verpackt – vielleicht als »Interimsblogging«? Was werden all die Leute sagen, die sich so nett verabschiedet haben?

Also los, die neuen Pläne huckepack und einfach weiter. … Sorry wegen der vielen Links auf tote Seiten. Vielleicht spiele ich den ein oder anderen Text in den nächsten Tagen wieder ein. Vielleicht auch nicht.

So, das war das: Mit Karwan Baschi ist es aus und vorbei. Der Mensch Paule wird es wahrscheinlich nicht ganz lange aushalten und dann heimlich woanders weiter bloggen. Bis dahin dankt er allen Leser, Kommentatoren, Verlinkern und Freunden. Insbesondere denen, die er ohne dieses Blog wahrscheinlich nie kennen und schätzen gelernt hätte. Ganz vorne weg (und bequemerweise der Echtwelt-Chronologie folgend):

Classless, Phex, Ri0t, Zuppi, Jasper, Jakob und Nichtidentisches.

… und natürlich “seinen” Planeten Olifani und Dissi.

• Eine Rezension von Oliver Polaks ‘Ich darf das, ich bin Jude‘ bei Beatpunk.
• Ein paar Gedanken zum Buffy-Rollenspiel und meinem jüngst verstorbenen Antihelden.

Nächste Woche passiert hoffentlich wieder etwas mehr. Jetzt fahre ich erstmal auf Umwegen nach Berlin, schreibe demnach nichts und schalte auch keine Kommentare frei. Schönes Wochenende!

Ich wohne in Springfield

Bratwurst, Kartoffelbrei, Sauerkraut und jede Menge Senf. Sie hätte es vielleicht »Herrenspeise« genannt, würde das nicht eigentlich etwas anderes meinen, und wäre ihr dieser vorwurfsvoll-ironische Begriff in den Sinn gekommen. Statt dessen hat sie nur gestarrt.

Ich habe den Fehler natürlich sofort bei mir gesucht und dank meines langjährigen Vegetarierdaseins auch gefunden. Flashback: Hass auf die Nahrung, auf den Metzger und auf mich – für mindestens 10 Sekunden. Sie war natürlich längst wieder verschwunden und weiß vermutlich nichts von unserer intimen Verbindung. Trotzdem bin ich ihr sehr dankbar für diese lustig Spiel mit meinem Gehirn. Vielleicht kommt sie ja noch einmal wieder, und ich bekomme die Chance, mich angemessen zu bedanken. Ich werde vorbereitet sein.

As a work of the U.S. federal government, the image is in the public domain.

Jetzt wollte ich eigentlich noch einen Satz über Reeducation schreiben, aber nach meinen neuen Erfahrungen mit blöden Witzen lasse ich es lieber bleiben. Lustig fand ich allerdings, dass dieses Bild (aus dem Wikipedia-Text über Zahnbürsten) schon dreimal als »Propaganda« entlarvt wurde, seit ich meine Jabber-Kontakte damit belästigt habe. Naja, ich habe jedenfalls einen Arzttermin und mal wieder etwas gelernt.

»symptomatisch für die wirkung ist bildhafteres träumen
und der unstillbare drang die bude aufzuräumen
man schafft es plötzlich spielend ganze sätze zu formuliern
ohne den faden zu verliern
längere absätze zu lesen
aufgaben zu lösen
einfach so
und man muß seltener aufs klo«

… Recht hat er! Schlimmer als die aufgeräumte Bude ist allerdings der aufgeräumte Zeitplan. Neben mir steht eine Flipchart, auf der die nächsten zehn Tage im Zweistundentakt durchgeplant wurden – wahrscheinlich von mir selbst, auch wenn sich langsam ernste Zweifel an meiner Urheberschaft einstellen. Einige Einträge kommen mir allerdings bekannt vor: Sie ähneln denen, die ich in den letzten Monaten mit dem Vermerk »DRINGEND!« auf diverse Zettel geschrieben habe, um sie dann an mir heute unbekannten Orten zu verscharren.

Heute habe ich Abonnements gekündigt, Rechnungen bezahlt, diverse Bescheide unsympathischer Einrichtungen sortiert und ungezählte VHS-Kassetten entsorgt. Ein guter Tag, auch wenn ich nicht darüber nachdenken möchte, welche Nervereien mir erspart geblieben wären, hätte ich die ein oder anderen fünf Minuten einige Wochen früher investiert. Dass dieser Lebensadministrationsflash nun wirklich etwas mit der Abstinenz zu tun hat, glaube ich ehrlich gesagt gar nicht; klingt aber so angenehm stimmig.

Stichwort Kontrollverlust: Wenn morgen früh auf der Liste stehen sollte, dass ich um neun Uhr unbekleidet beim Zahnarzt aufzutauchen habe, garantiere ich für nichts.