Die Geschichte ist schnell erzählt: Die Beginner treten bei ‘The Dome‘ auf und schaffen es irgendwie, Doubles an die Micros zu schummeln, während sie selbst, hinter Fuchsmasken versteckt, im Hintergrund abzappeln. Keiner merkt’s und die Aufnahme schafft es bis in die Fernsehübertragung. So weit, so lustig. Gemessen am ansonsten furzlangweiligen Massenpop der 90er (ja, ich finde es heute tatsächlich etwas spannender), war die Aktion ein gelungener Spaß.

Heute dann das Resümee eines Beginners: »Es war auf jeden Fall der größte - also für mich der größte - Triumph gegen die abgekartete Medienmaschine, den je gestartet haben.« Peinlicher waren sie nur noch in ihrem Gemaule über die Conne Island Klos. Nach diesem selbst erbrachten Beweis der eigenen Austauschbarkeit, haben die Beginner ihren Siegeszug gegen die Kulturindustrie dann übrigens noch auf DVD verkauft.

Wenn besagter Bahnsprecher dann aber anschließend erklärt, diese platt inszenierte Jagd nach Kopfgeld werde nicht von Kopfgeldjägern durchgeführt, wird die Posse langsam aber sicher unterhaltsam. An diesem Punkt bahnt sich nämlich eine Empörung an, die sich nur noch nicht ganz sicher ist, wogegen sie eigentlich sprechen möchte.

Die deutschen Bahnkritiker (oder -hasser, wie sie sich bisweilen rufen lassen) sind sich im Grunde einig: Die Deutsche Bahn AG ist zur Zeit ein dämlicher Scheißverein; wird sie im Herbst aber den »Heuschrecken« (wie die Linkspartei das nennt) vorgeworfen, droht unweigerlich das Ende aller Tage.

Kopfgeldjagd und Privatisierung haben einen gemeinsamen Bezugspunkt: Die Solidargemeinschaft, die nicht nur existent, sondern auch super ist. Dumm nur, dass die Mächte der Finsternis sich nur schwerlich als Allianz von Schwarzfahrern und Heuschrecken denken lassen. Wo der Verstand nicht mehr kann, wird immerhin die Phantasie erfolgreich gegen einen Teilwiderspruch in Anschlag genommen: »Der offensichtlich unsichere Ortsfremde wird von den Kontrolleuren i. d. R. freundlich auf die Einhaltung der ortsüblichen Regularien hingewiesen.«, dichtet Prof. Dr.-Ing. Adolf Müller-Hellmann, Hauptgeschäftsführer des Verbandes Deutscher Verkehrsunternehmen (VDV).

Soweit das erste Friedensangebot und der ideelle Volksschädling ist vorerst schon wieder aus der Schusslinie. Im Herbst wird sich dann zeigen, ob dieser Text seinen nachträglichen Sinn bekommt.

‘La Familia‘

Das freut mich sehr und lässt mich heiter beschwingt zum grässlichen Tagesablauf übergehen.

M. A. Numminen (Meister des finnischen Tangos) kann Boogie, Sir!

Die Geschichte ist ein tragikomisches Märchen - sieht bisweilen kitschig aus, ist es aber nicht. Was Geschlechtliches ist, geht im Glamour auf, ohne »das Andere« als Freakshow zu inszenieren. In der Gewissheit, dass Transgender-Theoretiker über treffsichere Vokabeln verfügen, belasse es bei diesem einen Satz. Statt dessen habe ich ein Bild und eine Aufzählung spannender Sachen:

HeldIn St. Kitten © Sony Pictures

Daleks / Irland / Terroristen / Märchen, in denen es wieder nur ums Geld geht / Sprechende Vögel / Glamrock / Bomben / Drogen / Hardarbeitsunterricht / Der beste Henker Londons / Prostitution / Zauberer / Nette Priester / Böse Stiefmütter / Schwestern / Prügelpolizisten / Sex / Schwangerschaft / Freundschaft / Brandsätze / Astrale Grenzritter

Und doch noch einmal zum Geschlecht der Hauptfigur: Homophobie und die entsprechenden Gewaltausbrüche spielen eine wichtige Rolle im Film, werden dabei aber nicht ansatzweise leitmotivisch. Gerade wenn es um Flirts, Sex oder gar Liebe geht, ist in der Regel vollkommen unklar, ob das Gegenüber von Kittens “Zustand” weiß. Das Spiel mit den Geschlechterrollen macht beim Zuschauer nicht halt, sondern funktioniert gerade über diese Ungewissheit und die Identifikation mit der Hauptfigur in ihrer Trip-Realität. Genug jetzt.

Kämpfen wie damals

»… und der Scheißtag geht weiter mit Menschen, die es verdienen, hochkant rauszufliegen. Eben betritt eine ältere Dame den Buchladen und begrüßt mich mit heruntergezogenen Mundwinkeln und den Worten: “Ich weiß ja nicht, was für Bücher Sie hier führen, aber gehört dieser Ken Folleh, oder wie auch immer man den ausspricht, dazu?”
Nachdem ich ihr erkläre, dass wir durchaus Bücher von Ken Follet da haben, erklärt sie ihrerseits, ihr Sohn habe ihr den zweiten Band von diesem Kerl geschenkt, was auch immer er ihr damit sagen wolle. Ob wir den Ersten (gemeint war, wie sich herausstellte, “Die Säulen der Erde”) denn nicht antiquarisch da hätten? Ich erkläre, dass das nicht der Fall ist, weil wir eigentlich auf SF und Fantasy spezialisiert sind und historische Romane eher als Ausnahme für besonders wichtige und gute Bücher führen. “Aha.” ich erwarte schon, dass sie jetzt unverrichteter Dinge geht, aber stattdessen knurrt sie: “Na schön. Muss ich auch noch Geld für den Mist ausgeben. Was der sich dabei denkt.”«

… wie Buchhändler Jakob zu berichten weiß; manchmal auch einfach nur zum Kotzen:

»Kundin aus dem Prenzlauer Berg erkundigt sich nach der internationalen Telefonflatrate. Ich zähle einige der enthaltenen Ländernetze auf, darunter, weil regelmäßig nachgefragtes Alleinstellungsmerkmal dieses Angebots, Israel.

Sie: “Ist ja klar, Israel ist drin, die arabischen Länder sind draußen.”

Ich: “Das hat wohl mit den Verbindungspreisen zu tun.”

Sie, aufgeregt: “Das ist die Achse des Bösen. Ich hätte gern eine Achse-des-Bösen-Flatrate.”

Ich: “Muß man sich leisten können.”«

… schreibt Kulla über seine - ausgesprochen lesenswerten - ‘Ökonomischen Gottensdienste‘.

Deutlich weniger sympathisch ist mir hingegen, was in penetranter Regelmäßigkeit unter dem vielsagenden Titel ‘Buchhändleralltag und Kundenwahnsinn‘ gebloggt wird. Da wird die verständliche Unlust an der Arbeit auf eine Art und Weise auf den Kunden projiziert, dass es weh tut. Ob das nun berichtenswert ist, sei einmal dahingestellt - mich regt es gerade einfach nur auf.

Nutzlose Dinge

Wer ihre Namen (sofern vorhanden) und ihren vom Hersteller angedachten Verwendungszweck* benennen kann, gewinnt einen garantiert nutzlosen Preis! Der/die Erste jedenfalls.

*Gemeint ist nicht der Verkauf, sondern das, was der Kunde anschließend damit anstellen soll. Der Gebrauch des Wortes “Mehrwert” führt augenblicklich zur Disqualifikation.

Nachtrag: Inzwischen würde es reichen, das Zelt zu identifizieren. Kornel hat gewonnen!

Fragt sich nur, wie das geschehen konnte. Dass die Abitouristen ohne Klassenaufsicht zur reinsten Landplage mutieren, war mir nicht neu. Die Lloret-Fahrt meines eigenen Jahrgangs ekelt mich heute noch an (ohne, dass ich überhaupt mitgefahren wäre) und die »schmerzhaften Abschiedserfahrungen« sind auch ohne Betäubung spurlos an mir vorbei gegangen.

Vielleicht war es die Tatsache, dass ich nicht Hanna bin; dass sich wider besseres Wissen mitmachen lässt; dass ein Bewusstsein über die Verlogenheit der Sache sie nicht zwangsläufig entschärfen muss. Es war wohl keine versehentliche Unschärfe der Kritik, sondern ihre voll und ganz beabsichtigte Belanglosigkeit, die sie so angemessen wie sympathisch ausfallen ließ.